Как перестать «спасать» других и начать заботиться о себе

Есть люди, которые всегда готовы помочь: поддержать, выслушать, решить чужие проблемы, взять ответственность на себя. Они отличаются эмпатией, чуткостью и готовностью прийти на помощь в любой момент. Но иногда эта способность превращается в крайность — человек начинает спасать всех вокруг в ущерб собственным потребностям. Он берёт на себя больше, чем может вынести, отвечает за чувства других и испытывает вину, когда выбирает себя. Такой стиль поведения истощает и приводит к эмоциональному выгоранию. Разбираем, почему возникает потребность спасать, чем это опасно и как научиться заботиться о себе без чувства вины.

Кто такой «спасатель»?

«Спасатель» — это человек, который систематически:

• берёт на себя чужие проблемы;
• считает себя ответственным за эмоции других;
• ставит свои потребности на последнее место;
• боится отказать;
• чувствует вину, если делает что-то для себя;
• берет на себя роль «только я».

Важно: желание помогать — здоровое чувство. Проблемой это становится тогда, когда помощь идёт в ущерб себе.

Почему мы начинаем «спасать» других, забывая о себе?

Корни этой стратегии уходят в личную историю.

1. Воспитание и семейные сценарии

Такие семейные установки как:

• «будь удобным»;
• «думай о других»;
• «не расстраивай маму / папу»;
• «твоя задача — поддерживать всех / помогать всем»;
• «думать или заботиться о себе — эгоизм».

формируют убеждение: «я — не ценен сам по себе, моя ценность — в полезности».

2. Страх быть отвергнутым

Человек боится, что, если он перестанет быть полезным, его разлюбят, перестанут уважать или заметят его «настоящего — неправильного» и отвергнут.

3. Необходимость быть нужным

Помощь другим становится способом почувствовать не только свою значимость, важность, контроль, но и право жить.

4. Избегание собственных чувств

Легче сосредоточиться на чужих проблемах, чем столкнуться со своими тревогами, болью или внутренней пустотой.

Признаки того, что вы выбрали роль «спасатель»

• вам сложно сказать «нет»;
• вы чувствуете ответственность за чужие реакции;
• вы делаете больше, чем вам комфортно;
• вас часто используют, но вы не знаете, как остановить это;
• вы боитесь просить о помощи;
• вы чувствуете вину, когда уделяете внимание себе;
• вы заботитесь о других, забывая о себе.

Если вы узнали себя в нескольких пунктах — это повод задуматься.

Чем опасно постоянное «спасательство»

• Эмоциональное выгорание
  Человек живёт в постоянном напряжении ответственности и в цейтноте, истощая свои ресурсы. При этом, запрещая себе отдыхать и расслабляться, он постепенно уходит в болезнь.
• Нарушение границ
  «Спасатель» часто делает за других то, что они могут сделать сами. Это приводит к обесцениванию не только собственных усилий, но и способности окружающих тоже быть сильными и справляться с проблемами.
• Потеря контакта с собой
  Он перестаёт понимать: чего хочет он сам, где его пределы, что ему приносит удовольствие. Он не отслеживает: степень усталости, начало проблем со здоровьем.
• Обида на людей, которым помогает
  «Спасатель» хочет благодарности и признания, оценки его усилий. Но, поскольку он «спасает» постоянно, то окружающие начинают воспринимать это как само собой разумеющееся. Это причиняет боль, ведь тратится колоссальное количество сил и времени. Появляется обида на тех, кому помогал. При этом обида остаётся внутри, потому что признаться в ней «нельзя».
• Незрелые отношения
  «Спасатель» не может быть в отношениях «на равных». Это аннулирует его самоценность. Поэтому он занимает позицию сильного. Но тогда другой должен быть «слабым». Другими словами, «спасателю» нужна «жертва». И в этих отношениях страдают оба.

Когда следует обратиться к психологу

Если вы чувствуете, что:

• эмоционально выгораете;
• живёте чужими эмоциями;
• боитесь конфликтов;
• не можете сказать «нет» без тревоги;
• испытываете чувство вины, когда выбираете себя;
• отношения складываются по одному и тому же некомфортному сценарию;
• вы не понимаете, чего хотите сами.

Как помогают специалисты Клиники Санитас

Психологи Клиники Санитас работают на основе доказательных подходов: КПТ, схема-терапии, терапии принятия и ответственности, методов работы с границами. Они помогают

• понять, где заканчиваются чужие потребности и начинаются ваши;
• снизить тревогу и чувство вины;
• восстановить внутренний баланс;
• научиться уважать свои ограничения;
• создать устойчивые, зрелые отношения.

Перестать «спасать» — значит перестать разрушать себя. Когда человек возвращает себе право заботиться о себе, его жизнь становится спокойнее, честнее, устойчивее и более наполненной.

Если вы чувствуете, что устали от роли «спасателя» — специалисты Клиники Санитас готовы поддержать вас на пути изменений.